Sentido

En este momento de mi vida en el que no sé lo que siento, quiero salir de este laberinto que me tiene encerrado. Quiero ver qué es lo que hay afuera. Quiero sentir el viento, golpeando en mi cara o los besos inesperados de alguien que me espera.

Quiero volverme loco y tocar con la yema de los dedos todo lo que nunca pude. Quiero cerrar los ojos y cuando los abra, tener el paraíso más fantástico delante de mis narices. Quiero de una vez sentír que soy como los demás.

Porque para eso esta la vida, para exprimirla.

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Cambio

Mi vida ha mejorado en estos últimos años como nunca hubiera imaginado. Ha aumentado mi libertad y he aprendido a ver las cosas desde otros puntos de vista. He conseguido sentar la cabeza, dejar de depender del futuro para vivir del presente.

Pero todo esto me ha llevado a perder una de las cosas que siempre había tenido y de las cuales había estado muy orgulloso. La capacidad que he tenido siempre de sentir. Ya no siento lo que vivo, es una rutina constante en la que todo se repite. Y no sé qué hacer. Siempre he estado ahí cuando me han necesitado. Pero ahora soy yo el que grita ¡Ayuda! Pero nadie responde.

Parece que solo me queda esperar que ocurra algo, algo increíble, fantástico e inesperado. Algo de lo que yo no sea responsable.

Lo que está claro es que no puedo seguir actuando como si nadie me escuchara porque estoy muriendo poco a poco por dentro y nadie se da cuenta...


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La Luna

Oh Luna que me desvelas,
que me mantienes despierto
mientras ves lo que siento.

Oh Luna que me impresionas,
cuantas veces habré oído hablar de ti.

Quizá sea el momento,
de dejar de sentir,
de darse por vencido,
de comprender que todos,
tarde o temprano,
terminarán yéndose
y que por mucho que quiera,
siempre tendré que pasar,
noches como esta,
con tu única compañía.

Oh Luna que si pudieras hablar,
me enseñarías con tu experiencia,
la verdad de lo que soy,
la estupidez de la angustia que siento.

Oh Luna,
mírame a los ojos
y cambia mi pensamiento.

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Hace tiempo...

Hace tiempo que ya no siento mucho. La cobardía de lo silencioso ha hecho mella en mi poco a poco. La situación no es solo incómoda sino complicada. Es un monstruo de dos cabezas el que acecha sin que me haya percatado hasta llegar aquí. No es una ilusión aunque muchos me han intentado convencer de ello. El amor se acaba y yo como siempre me aferro al único hilo que queda intentando reconstruir la casa que se destruyó por los pilares.

Cuánta madurez es necesaria para asumir que estás solo en el mundo y que nadie va a hacer nada por evitarlo. A veces nos creamos poco a poco ilusiones e intentamos creer en ellas a costa de la realidad. En el fondo yo no sé que es lo que me ha traído a esta situación. De lo único que estoy seguro es de que he aprendido. Y aprender de forma empírica suele ser mucho más efectivo.

Y a tí te echo de menos, a ese alguien que pensaba que había encontrado para el que siento lo que pienso y para el cual el mundo no es lo mismo sin mi.

Salir del armario 2

Qué difícil es madurar, sobre todo cuando toda tu vida has tenido la suerte de poder apoyarte en un montón de gente que estaba ahí simplemente para hacer la vida mejor para tí. Parecía que era un derecho innato pero el tiempo coloca las cosas en su sitio.

El otro día por fin hablé con mi padre de que era homosexual. Había pasado mil veces por mi mente el fatídico momento. Había imaginado abrazos, gritos, insultos, lágrimas... Pero las cosas casi nunca son como las imaginamos. Al igual que mi madre, mi padre se quedó callado un momento, respiró y me comentó que a él no le gustaba la situación, que creía que la vida para mí se había complicado más de lo normal, pero que a pesar de ello, él estaría ahí para apoyarme.

Creo que una mala reacción de mi padre me hubiera hecho sentirme cómodo en la situación, porque me hubiera permitido sentirme bien conmigo mismo y expresar mil cosas, es decir, si me hubiera gritado, yo le hubiera gritado a él diciendole que estaba agusto conmigo mismo y que me sentía muy orgulloso y que yo era así y punto, pero las cosas ciertamente no ocurrieron así. La decepción en los ojos de mi padre se ha quedado en mi mente durante unos días. Mi plan B si mi padre no lo aceptaba era explicarle todo, pero más bien me lo explicó todo él a mí y no pude replicarle ni una cosa. Vas a ser discriminado, pues sí, aunque quiera engañarme tarde o temprano voy a ser discriminado si no lo he sido ya muchas veces. Tu vida va a ser más difícil que la de los demás, también, tiene razón. Puede afectarme hasta a nivel laboral, de hecho hay leyes para evitar esto que es tan difícil de evitar. En definitiva todo lo que me dijo era correcto. Eres gay y si eres así, te vamos a apoyar, pero no va a ser fácil.

No sé si llamar a esto madurar, lo que sí es cierto es que cuanto más intento ser yo mismo más solo me siento.

Salir del armario

Mi vida este último mes ha cambiado como nunca antes lo había hecho. Digamos que todo comenzó un fin de semana que tuve tres cumpleaños. Como no podía asistir a los tres, decidí ir a dos de ellos uno el viernes y otro el sábado. El del viernes fue con mis amigos que ya conocen a mi novio, pero algunas de las personas que iban no sabían que era gay, así que decidí presentarle tal cual, como mi novio, a pesar de que me daba bastante vergüenza.

El del sábado ya era otra cosa porque había mucha gente que iba al cumpleaños que no conocía a mi novio. Fue entonces cuando empecé a morderme las uñas pensando qué pensarán, qué dirán... Pero tenía unas ganas tremendas de que ciertos amigos conocieran a mi novio, así que avisé a mi amiga que era la que celebraba su cumpleaños de que iría a su cumpleaños con mi novio. Descubrí al finalizar la noche que había disfrutado como nunca. Me encantó compartir todos esos momentos con mi novio y me sirvió para plantearme muchas cosas.

De pronto empecé a agobiarme. No podía seguir fingiendo más, intentando todo el tiempo que mis padres no supieran que estaba con un chico. Así que decidí decírselo. Pero, ¿cómo iba a hacerlo si nunca me había atrevido antes? Lo intenté mil veces. Me ponía delante de ellos y pensaba: "ahora, este es el momento", pero no había manera que de mi boca saliera ni una palabra. Al final me dí por vencido, pero seguía dándole vueltas a la cabeza, imaginándome cómo sería mi vida si mi novio pudiera venir a mi casa a dormir o si pudiera celebrar mi cumpleaños con toda mi familia y eso incluye a mi novio.

Así que permanecí una semana nervioso. Al final decidí hacer una carta, donde escribiese lo que me gustaría decirle a mis padres cuando saliera del armario. Una vez hecha permaneció varios días en mi carpeta, hasta que por fin un día, y casi sin pensarlo, le dí la carta a mi hermana y le pedí que la leyera en alta. "Ya lo sabía", me dijo. Me quedé alucinando. Me dijo que me había visto demasiadas veces con mi novio y que ya se pensaba que estábamos juntos. Después de un rato me quedé bastante aliviado.

Ayer se lo dije a mi madre, me dijo "yo lo que quiero es que seas feliz" y me puso la cara más triste que había visto nunca. Sentí como si la hubiera decepcionado, estuve toda la tarde bastante apagado y sin ganas de nada. Esta mañana se ha levantado y ha venido a mi habitación. Me ha dicho que no había podido dormir muy bien y que había estado toda la noche pensando en lo que le había dicho.

Ahora estoy bastante desanimado y pensando cómo se lo voy a decir a mi padre y las consecuencias que esto tendrá.

El desamor

Reconozco que mi relación muchas veces ha tenido altibajos, que hemos ido superando poco a poco. He ido aprendiendo de los errores y cada vez intentándolo, porque había encontrado algo que no podía dejar escapar. Una paz interior que me saludaba siempre que lo necesitaba. Ahora no sé si es que lo necesito demasiado o es que hemos llegado al desamor.

Siento que se van yendo los momentos, como si caducasen, de la mente y necesito reponerlos pero no puedo. Siento que se me acaban los recursos. Me veo reflejado en la imagen de mis padres todo el tiempo. Me he volcado en esta relación, ya que ha sido lo único de valor que ha tenido mi vida en estos últimos años. No sé si he sido yo el que he creado la descompensación entre él y yo. He hecho todo por él, incluso cuando pensaba que había cosas más importantes para hacer para mi mismo. Pero ha desaparecido la llama de sus ojos. Esa llama que se encendía cuando me miraba. Esa llama que se podía ver a lo lejos y que mostraba a una persona completamente interesada en mi. Le he regalado mi ilusión, mi sinceridad, mi tiempo e incluso mis palabras, escritas en mil sitios, que nunca ha sabido valorar. Y al regalarle todo eso lo he perdido yo también, mi ilusión, mi sinceridad, mi tiempo y mis palabras...

Se apagó la llama y él lo sabe pero no quiere enfrentarse a ello y por eso tendré que enfrentarme yo. He sufrido, ayer y hoy, como me propuse que nunca más sufriría. Yo tampoco me he enfrentado a la realidad. No he dejado de pensar. He llorado, he suspirado, he esperado y esperado y esperado a que algo pasara, pero nada pasa.

Y ya no puedo más.

Y lo peor de todo es que me pregunto, si él estará mal también o estará viendo la tele como dice en su messenger...

La inocencia

Yo creí que todo el mundo buscaba el bien, que todas las cosas eran bellas y que la vida era una rueda que giraba constantemente. Pero la verdad me fue golpeando poco a poco en la cara. Y a cada vez yo traté de convencerme de que el golpe no se volvería a repetir. El aliento continúa, sobre todo cuando las personas han nacido con esa fuerza innata para salir adelante.

Otro palo y otro. Nadie entiende nada. De pronto miras en tu bolsa de viaje y te das cuenta de que faltan cosas. Muchas de ellas las regalaste a otra persona, porque pensabas que las necesitaba o simplemente porque quisiste llenar un poco su corazón y otras de ellas te las robaron, porque no todo el mundo nace con esa luz en el interior que les anima a continuar en la rueda día a día.

El momento llega tarde o temprano y no se puede resistir. "Madurar", lo llaman algunos, yo lo llamo "ojo por ojo y diente por diente" o simplemente justicia. Dar para recibir y recibir para dar.

Pero ¿y si encuentras a una persona como tú? Inocente. Entonces la vida puede ser maravillosa. Pero eso sí, el equilibrio siempre debe de producirse, yo te doy, tú me das. Entonces, ¿cómo diferenciamos quién es inocente y quién no?

¿Qué haces tú para cambiarlo?

Tengo fama de criticar todo lo que ocurre a mi alrededor. De querer llegar a un nivel de perfección que es imposible y de buscar siempre un equilibrio que a veces creo que es imposible romper. Pero la realidad es diferente, el mundo está lleno de contradicciones, de cosas que ocurren de repente y que no podemos evitar, de cosas buenas y cosas malas y muchas veces no sabemos enfrentarnos a ellas.

Admiro a las personas que saben adaptarse a los cambios. Yo intento siempre dar pasos en la dirección correcta cuando se producen cambios, pero me cuesta mucho tomar decisiones. Y creo que como yo hay muchos de vosotros que actúan de la misma manera. Esperamos que algo ocurra, o simplemente culpamos a otras personas de no buscar un cambio que sólo nosotros queremos.

Y como diría cualquier psicólogo, el primer caso es admitir el problema, y aunque parezca que ésto sólo se puede aplicar a los alcólicos y drogadictos, mirad a vuestro alrededor y comprobaréis que no es así.

Cuántas cosas hay en nuestros mundos que no nos gustan, cuántas cosas por mejorar. Nos quejamos constantemente de que nuestras vidas son monótonas, de que nuestra familia es insoportable, de que hemos engordado o simplemente de que estamos estresados y no sabemos por qué. La respuesta está en nosotros mismos. Somos nosotros los que estamos obligados a buscar y encontrar esa respuesta.

Hay un dicho que se emplea muy a menudo "adaptarse o morir", que viene a decir, que la vida cambia y no podemos hacer nada para remediarlo, tenemos que aprender a sacar partido a la nueva situación y aprender de ella.

No se me ocurre un mejor ejemplo para explicar el post de hoy que el siguiente video, y dejaros con la pregunta que da título al mismo, ¿qué haces tú para cambiar tu mundo?

¿Qué es lo que busco?

Hay una gran pregunta que llevo tiempo haciéndome y todavía no sé responder. Y es: qué busco en la vida. ¿Cuáles son mis metas? Creo que la gente no tiende a preguntarse esas cosas y va conformándose con lo que le va llegando.

La primera respuesta que me viene a la cabeza es: terminar la carrera, salir del armario en mi familia, irme a vivir con mi novio, tener hijos, encontrar un buen trabajo...

Y luego me pregunto, ¿es eso lo que realmente quiero? o ¿eso es lo que la gente espera que quiera? Y entonces me doy cuenta de que lo que realmente quiero es otra cosa. Quiero un novio que me brinde confianza en las cosas que hago, una persona que me asegure que cuando tenga un problema, él va a saber solucionarlo de la mejor manera posible y no se va a quedar parado como un pasmarote viéndolas venir.

Quiero que mi vida cambie. Quiero que las actitudes de las personas tengan sentido para mi, porque no lo tienen. Quiero sentirme libre, y en cambio ahora cada vez me siento más enjaulado. Quiero respirar por las mañanas el perfume de la satisfacción y la pasión. Quiero dejar de pensar que el mundo es algo bueno, para pensar que el mundo es algo lógico, y que por motivos racionales se mueve. Quiero volver a ser el que era, el que proyectaba su luz entre los demás y el que sentía con todas las células de su cuerpo. Quiero mirar hacia el techo y llorar, de felicidad. Quiero ayudar a todos los que necesitan ayuda a mi alrededor. Quiero ser alguien para los demás y que los demás tengan un valor para mí. Quiero volver a encontrar la verdadera amistad. Quiero hacer el amor a todas horas. Quiero que me deseen, como si mi cuerpo fuera agua en medio de un cálido desierto. Quiero perder, y ganar.

¿Y qué es lo que me impide que esto se cumpla? El miedo, la falta de apoyo, el desánimo, el estrés, el cansancio y sobre todo, el compromiso.

Despenalizar la homosexualidad

Albania, Alemania, Andorra, Argentina, Armenia, Australia, Austria, Bélgica, Bolivia, Bosnia Herzegovina, Brasil, Bulgaria, Canadá, Cabo Verde, Republica Central de África, Chile, Colombia, Croacia, Cuba, Chipre, Republica Checa, Dinamarca, Ecuador, España, Estonia, Finlandia, Francia, Gabon, Georgia, Grecia, Guinea, Holanda, Hungría, Islandia, Irlanda, Israel, Italia, Japón, Latvia, Liechtenstein, Lituania, Luxemburgo, Malta, Mauritania, México, Montenegro, Nepal, Nueva Zelanda, Nicaragua, Noruega , Paraguay, Polonia, Portugal, Reino Unido, Rumania, San Marino, San Tome y Príncipe, Serbia, Eslovaquia, Eslovenia, Suiza, Yugoslavia, Timor, Uruguay y Venezuela.

Esta es la lista de los países que han apoyado la propuesta francesa de despenalización de la homosexualidad. No hablamos ya de matrimonios homosexuales, ni de uniones civiles. Hablamos simplemente de que hay 66 países que han decidido apoyar una propuesta para que no se detenga a una persona por el simple hecho de ser homosexual.

Por otro lado tenemos a los 58 paises islámicos que se muestran en contra de dicha proposición y que, en boca del embajador sirio, manifiestan que la descriminalización de la homosexualidad puede "conducir a la normalización social y probablemente la legitimación de muchos actos deplorables, como la pedofilia".

Como todos sabemos la homosexualidad provoca en la persona un deseo sexual irrefrenable por violar a menores de edad, está en los genes gays, y por tanto la mejor manera de erradicar ese impulso incontrolable es a pedrada limpia, o bien en la horca o algo similar.

Pero bueno, tenemos la suerte de tener un libro que nos dice las cosas que están bien y las que están mal, así que no hace falta votar estas cosas en la ONU, simplemente hay que mirar El Sagrado Libro y comprobar si estas actitudes entran dentro de la doctrina o no.

Otra cosa que me ha encantado leer es que Estados Unidos no ha sido uno de los votantes a favor, al igual que El Vaticano, Rusia o China, con argumentos como que no pueden inmiscuirse en esos temas ya que no hay un consenso federal según el representante de Estados Unidos o que es una propuesta que promueve un estilo de vida que El Vaticano cree que no es acorde con los valores cristianos.

Como opinar es gratis, pues yo voy a hacerlo de una manera muy sencilla. Si hablamos de presupuestos por ejemplo, y el gobierno decide que dará más dinero a un sector de la población y menos a otro y yo me encuentro en el que el presupuesto se reduce, me parece razonable que me muestre contrario al bien del otro, ya que a mi me provoca un desagravio. Ahora bien, si el gobierno propone una ley que aumenta los derechos de personas que no piensan como yo, y a mi no me afecta, no entiendo por qué voy a estar yo, perdiendo mi tiempo para evitar algo que no me afecta.

Ahora me pongo en la situación de un musulmán islamista, sé que es un estereotipo, pero con los estereotipos se entienden mejor las cosas. Me planteo, yo creo que la homosexualidad es algo abominable, y como sé que es algo abominable, pues no la practico. Pero ¿a mi me afecta si veo a dos chicos por la calle besándose? ¿Esta situación coarta mi libertad en algún sentido?

Si hay alguien que lee estas palabras y quiere intentar explicármelo, se lo agradecería mucho.

Yo solo quiero decir que el mundo ya está lleno de cosas malas, de odio, de rencor. Y de repente nos encontramos con dos chicos que se acaban de conocer y se gustan y empiezan a pensar en un plan de vida juntos, se conocen, se empiezan a querer. Y llega un punto en el que la sociedad tiene que decidir si admite a esos dos chicos y no los discrimina.

¿Quieres hacer un mundo mejor?

Puede ser

El canto del loco y amaia montero - Puede ser from Pauitoo on Vimeo.

Si te pasa...

Testamento

A las personas que no han sabido valorar lo que tenían delante les dejo la experiencia, para que las próximas veces no juzguen antes de conocer.

A los que creyeron que estaban por encima de mi, les dejo mi felicidad infinita, que les da muestra de que yo siempre estuve por encima.

A los que se rieron de mi, les dejo mi compasión, por mirar en los demás lo que no se veían en sí mismos.

A los que me abrieron los ojos, les dejo mi agradecimiento, porque en el fondo me hicieron una persona más libre.

A los que rezaron por mi, les dejo mi oración, para que sepan que alguien desean que les vaya lo mejor posible.

A los que me hirieron, les dejo la fortaleza que fue aumentando después de las heridas.

A los que se sintieron ofendidos por mi,les dejo mi perdón, siempre y cuando ellos sientan que se lo debo sinceramente.

A los que murmuraron que nunca sería nada, les dejo mi corazón, que está repleto de momentos y sentimientos que nunca jamás se irán de mi.

A los que me odiaron, les dejo mi paz y mi conciencia, para que encuentren en sí mismos la verdad y sepan que nunca jamás yo les pude odiar a ellos.

A los que me quisieron, les dejo momentos y momentos de felicidad que son como monedas de oro y al final de la vida son los que miden lo que una persona ha sido y ha valido.

A los que lloraron por mi, les dejo mi pañuelo, que tantas veces usé con mis amigos para que se den cuenta de que las lágrimas solo son un desahogo y que siempre se tiene a alguien a quien acudir en los momentos difíciles.

A los que me besaron les dejo el placer de besar alguien que saboreó ese beso como si fuera una fresa dulce y madura lista para comer.

A los que me abrazaron les dejo mis abrazos, que también les reconfortaron en aquel momento.

A los que confiaron en mi, les doy las gracias porque gracias a esa confianza yo llegué a ser quien era.

A los que me tenían y me dejaron escapar, no saben lo que se perdieron, jijiji.

A los que me amaron, yo también les amé. A ellos les dejo mis bienes más preciados. Mi tiempo, mis sonrisas, mis sueños, mis caricias, mis sentimientos y mi yo.

Yo soy

Yo soy la voz que te susurra al oido: "no te preocupes, todo saldrá bien".
Soy la mano que coge tu mano para acompañarte en el camino.
Soy la luz que entra por la ventana cuando te despiertas y que te permite ver la suerte que tienes de ver un nuevo día.
Soy la mirada que se posa en la tuya y te transmite la confianza que necesitas para hacer aquello que nunca pudiste hacer.
Soy los labios que te susurran lo maravilloso que eres y lo distinto que sería el mundo sin ti.
Soy la mirada que te desea y la sonrisa que te invita a seguir haciéndome reir.
Soy la música que te acompaña cuando estás solo.
Soy la familia de tu alma que está contigo en los buenos y los malos momentos.
Soy el escalofrío que recorre tu cuerpo en un orgasmo.
Soy la euforia de tu pecho cuando vas a hacer algo que siempre quisiste hacer.
Soy el sonido lento del viento que da paz y calma a tu ser.
Soy un grito que te ayuda a darte cuenta de que hiciste algo mal.
Soy el abrazo que te arropa cuando tienes frio.
Soy la llamita que está siempre encendida para vigilar que no te pase nada.

Yo soy el amor.

La atracción sexual

¿Hay una fuerza más poderosa que el sexo?. Esa es la pregunta que me hago a veces. Leo encuestas, en las que se dice que el 65% de las parejas pondrá los cuernos el próximo verano, o que hoy en día de cada 4 personas que se casan 3 se divorcian. El sexo se huele en las esquinas, y lo que más me incomoda es que nadie lo admite. Se esconde entre las conversaciones y actuamos como si no lo viéramos.

¿No es verdad que cuanto más lejana tenemos a una persona más nos gustaría tenerla? La belleza es sólo el principio, lo que realmente interesa a la gente es el morbo. No queremos un chico cachas, sino un chico que presuma de ser cachas. No queremos un chico con los ojos azules, sino un chico en el que podamos leer que le gustan sus ojos.

La belleza no es lo que sale en las revistas, de echo, la belleza es precisamente lo que no sale en las revistas. Es esa pizca de magia que nos hace girarnos cuando pasa por delante de nosotros, o la mirada que se posa en él y borra todo lo que hay alrededor.



¿Qué es lo que realmente nos hace ser atractivos? ¿Es la indiferencia? ¿Son las horas de gimnasio? ¿O es el sentido del humor? ¿Es la capacidad de hacernos ver nuestros sueños cumplidos? Es una mezcla de esas y de muchas cosas más. Y lo más importante, ¿es la atracción sexual permanente?, en la mayoría de los casos no, se pierde con el tiempo, la rutina la devora. En muy poquitos casos, esa atracción sexual, se convierte en confianza y el sexo en confianza puede ser el mejor sexo que haya en el mundo.

Cumpleaños de Reikjavik

Siento

Este es uno de los primeros poemas que le escribí a mi novio, es un cambio de etapa y un cambio de vida, para mi significó empezar a vivir de verdad. Porque la vida solo es vida cuando puedes compartirla.

Te siento. Es como estar vivo cuando pensaste estar muerto. Es volver a sentir que eres el dueño del mundo. Respiro. Nunca antes llené tanto mis pulmones, pero no es aire lo que entra en mis pulmones es todo aquello que no es soledad, es todo aquello que no es desilusión, es todo aquello que es cuando había dejado de ser.

Miro por la ventana, la luna me devuelve a aquella época en la que tuve el cielo abrazándome mientras soñaba que el futuro era hoy. Es la herida que se cura con el tiempo, es la música cuando sabe mezclar el silencio y la lágrima, la emoción y el deseo.

Vuelo por tu cuerpo, recorro tu mente, me reflejo en tus ojos y tus manos me acarician el alma, ese alma que vivirá para siempre contigo. Se ha encendido una luz en esa habitación sin ventanas, una pequeña llama que me permite ver ese mundo que me rodea de otra manera.

Respiro. Y respiraré para siempre como si fuera la primera vez, contigo. Saborea tus labios que no son míos, que dejaron de serlo cuando nos conocimos.

Un largo fin de semana

El viernes tenía el cumpleaños de una amiga, aunque también venía otra amiga de Pamplona, pero como ya había dicho que iba al cumpleaños de mi amiga les dije que no podía quedar. Al final al cumpleaños de mi amiga se rajó todo el mundo menos mi novio y yo y el novio de mi amiga. Así que hice un apaño y quedé con mi amiga de Pamplona y con más amigos y se vino mi amiga la del cumple. Cenamos en un Pizza Jardín que estaba muy chulo. Resulta que mi amiga de Pamplona no es muy abierta y una de mis mejores amigas piensa que no debería decirle que soy gay, así que no lo hice y no pude darle más que tres besitos, a mi nene, contados.

Después nos fuimos al Tex Mex, que es un bar un tanto pijillo, pero antes llevé a mi novio a su casa porque le dolía la tripa, así que ni siquiera se vino a dar una vuelta.

Ayer sábado quedé con algunos amigos de la uni a cenar en una tasca muy típica en la que quedamos a veces en Moncloa. Después vino mi novio y un amigo suyo. Fuimos a hacer botellón a un parque cerquita pero con otro grupo diferente de gente de la uni. Después hablé con mi mejor amiga que estaba con mi amiga de Pamplona y nos fuimos al Chesterfield, que nos cobraron 10€ la entrada, que es un robo, porque solo incluye una consumición y además yo no bebo porque luego llevo el coche, o sea que me costó 10€ una coca-cola. Estuvimos allí toda la noche. Mi novio que es poco sutil, empezó a hablar con una tía que yo creo que le quería tirar los tejos, aunque según mi mejor amiga, la chica tenía novio... pero en fin, estas cosas ya se sabe. Bueno pues todo el mundo (que no sabía que era mi novio) me empezó a preguntar si mi amigo (que es mi novio) se quería ligar a la tía esa. Entonces yo ya me mosqueé. Me cabreé con mi novio pero él me dijo que se había sentado con ella para hablar y que era un celoso. En el fondo es la verdad, pero te sienta muy mal ver a tu novio ahí solo, sentado con una tía y todo el mundo diciéndote si la está entrando y no sé qué más.

Al final todo aclarado, le llevé a su casa y nos quedamos un ratillo por allí, eran las 6 de la mañana o por ahí. Y como llevábamos más de una semana sin echar un polvo, pues aprovechamos y me fui más contento a mi casa que un perro con dos colas.

Esa noche le dije que era gay a dos amigos de la uni. Y la verdad es que me quedé muy agusto. Al día siguiente, el domingo, cuando iba a hacer la cena justo, me llamaron mis mejores amigas que estaban con mi amiga de Pamplona y nos fuimos a cenar todos juntos. También se vino mi hermana. Estuvimos en un sitio muy chulo con velitas en medio de la mesa y tal.

La admiración

¿Hay alguien en tu vida al que admiras? La admiración normalmente es un reflejo de la sana envidia que tenemos por una persona y es una manera muy fácil de conocer a una persona rápidamente. La admiración se produce por la experiencia que tenemos en nuestras vidas. Hay personas que buscan el reconocimiento de la sociedad, por ejemplo las personas que buscan la fama, hay otras que buscan ser mejor que otros en un determinado campo, por ejemplo un cirujano o un tenista, hay otros que quieren tener más dinero que el que tiene a su lado, otros prefieren el poder, hay algunos que buscan ser un referente sexual y otros un prefieren serlo moral. Todas esas personas tienen en común la admiración a los que han conseguido lo que ellos no tienen.

Yo personalmente siento admiración por una persona, por mi novio. Para mi ha sido un referente moral siempre. Él y yo siempre nos hemos entendido, porque en una pareja lo más importante es la comunicación. Busca el realismo en todo lo que hace, es decir, si sabe que algo va a salir mal, me dice que va a salir mal y no lo adorna con un "no te preocupes" o un "va a salir bien", porque no es así. Pero sí me demuestra que siempre va a estar a mi lado cuando las cosas no salgan bien. Para él la vida es algo precioso, es lo más valioso que tiene y no está dispuesto a desperdiciarla por nada. Le admiro porque lucha, porque nunca le he visto rendirse, porque siempre vuelve a intentarlo y porque sabe que la vida es un juego en el que se gana y se pierde, pero él se sabe todas las preguntas. Le admiro porque siente, aunque le cueste expresarlo, pero siente. Su corazón está latiendo como si el mundo se acabara mañana y su mente extraordinaria pasea por mi mente ayudándome a descubrir las maravillas que tengo delante de mis ojos y se me olvida que existen. Es un afluente de ideas, es un manantial de nuevas sensaciones. Es una mano que te agarra cuanto te tropiezas para que no te caigas. Le admiro porque rompe las barreras, porque me toca el culo cuando menos me lo espero, porque me besa sin decirme nada, porque me rodea con sus brazos cuando nos vamos a dormir y me hace desear que mi vida se quede como está, así, como esa noche, con la luna llena.

En mi opinión, el amor siempre va ligado a la admiración, no puede haber amor sin admiración. Y como dice la canción, nene, después de tanto tiempo, "You're still the one".