Vacío

El agua se lo lleva todo,
no hay quien pueda evitarlo,
el río sigue su curso.

Se lleva las estrellas que vimos,
se lleva el primer beso,
se lleva la primera vez,
se lleva la risa y el llanto,
se lleva las veces que cerré los ojos abrazado a ti,
e imaginé el futuro increíble que nos esperaba.

Se lleva mi inocencia,
mis ganas, mi tiempo,
mi lucha por hacer de mi vida algo bueno.
Se lleva mi mano agarrada a tu mano,
por el centro de Madrid.

Se lleva un "te quiero" al oído,
una caricia en los dedos,
un beso en la boca,
un "tranquilo", un "lo siento".

Se lleva la música que oía cuando te veía,
se lleva la familia que poco a poco creamos,
se lleva mi corazón.
Se lleva las noches al teléfono,
en las que el tiempo se paraba.

Se lleva los amigos,
se lleva los sueños.

Se lleva la confianza,
mi mundo perfecto,
y mis ganas de cambiarlo.
Se lleva la suerte,
se lleva el apoyo, la seguridad.

Se lleva hacer el amor,
como si tu cuerpo fuera el mío.
Se lleva las noches,
las cenas, los momentos,
los olores, los sabores.

Se lleva las cartas,
las letras, las palabras.
Se lleva una flor deshojada.

Se lo lleva todo,
no queda nada.

Vacío.

Sentido

En este momento de mi vida en el que no sé lo que siento, quiero salir de este laberinto que me tiene encerrado. Quiero ver qué es lo que hay afuera. Quiero sentir el viento, golpeando en mi cara o los besos inesperados de alguien que me espera.

Quiero volverme loco y tocar con la yema de los dedos todo lo que nunca pude. Quiero cerrar los ojos y cuando los abra, tener el paraíso más fantástico delante de mis narices. Quiero de una vez sentír que soy como los demás.

Porque para eso esta la vida, para exprimirla.

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Cambio

Mi vida ha mejorado en estos últimos años como nunca hubiera imaginado. Ha aumentado mi libertad y he aprendido a ver las cosas desde otros puntos de vista. He conseguido sentar la cabeza, dejar de depender del futuro para vivir del presente.

Pero todo esto me ha llevado a perder una de las cosas que siempre había tenido y de las cuales había estado muy orgulloso. La capacidad que he tenido siempre de sentir. Ya no siento lo que vivo, es una rutina constante en la que todo se repite. Y no sé qué hacer. Siempre he estado ahí cuando me han necesitado. Pero ahora soy yo el que grita ¡Ayuda! Pero nadie responde.

Parece que solo me queda esperar que ocurra algo, algo increíble, fantástico e inesperado. Algo de lo que yo no sea responsable.

Lo que está claro es que no puedo seguir actuando como si nadie me escuchara porque estoy muriendo poco a poco por dentro y nadie se da cuenta...


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La Luna

Oh Luna que me desvelas,
que me mantienes despierto
mientras ves lo que siento.

Oh Luna que me impresionas,
cuantas veces habré oído hablar de ti.

Quizá sea el momento,
de dejar de sentir,
de darse por vencido,
de comprender que todos,
tarde o temprano,
terminarán yéndose
y que por mucho que quiera,
siempre tendré que pasar,
noches como esta,
con tu única compañía.

Oh Luna que si pudieras hablar,
me enseñarías con tu experiencia,
la verdad de lo que soy,
la estupidez de la angustia que siento.

Oh Luna,
mírame a los ojos
y cambia mi pensamiento.

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Hace tiempo...

Hace tiempo que ya no siento mucho. La cobardía de lo silencioso ha hecho mella en mi poco a poco. La situación no es solo incómoda sino complicada. Es un monstruo de dos cabezas el que acecha sin que me haya percatado hasta llegar aquí. No es una ilusión aunque muchos me han intentado convencer de ello. El amor se acaba y yo como siempre me aferro al único hilo que queda intentando reconstruir la casa que se destruyó por los pilares.

Cuánta madurez es necesaria para asumir que estás solo en el mundo y que nadie va a hacer nada por evitarlo. A veces nos creamos poco a poco ilusiones e intentamos creer en ellas a costa de la realidad. En el fondo yo no sé que es lo que me ha traído a esta situación. De lo único que estoy seguro es de que he aprendido. Y aprender de forma empírica suele ser mucho más efectivo.

Y a tí te echo de menos, a ese alguien que pensaba que había encontrado para el que siento lo que pienso y para el cual el mundo no es lo mismo sin mi.

Salir del armario 2

Qué difícil es madurar, sobre todo cuando toda tu vida has tenido la suerte de poder apoyarte en un montón de gente que estaba ahí simplemente para hacer la vida mejor para tí. Parecía que era un derecho innato pero el tiempo coloca las cosas en su sitio.

El otro día por fin hablé con mi padre de que era homosexual. Había pasado mil veces por mi mente el fatídico momento. Había imaginado abrazos, gritos, insultos, lágrimas... Pero las cosas casi nunca son como las imaginamos. Al igual que mi madre, mi padre se quedó callado un momento, respiró y me comentó que a él no le gustaba la situación, que creía que la vida para mí se había complicado más de lo normal, pero que a pesar de ello, él estaría ahí para apoyarme.

Creo que una mala reacción de mi padre me hubiera hecho sentirme cómodo en la situación, porque me hubiera permitido sentirme bien conmigo mismo y expresar mil cosas, es decir, si me hubiera gritado, yo le hubiera gritado a él diciendole que estaba agusto conmigo mismo y que me sentía muy orgulloso y que yo era así y punto, pero las cosas ciertamente no ocurrieron así. La decepción en los ojos de mi padre se ha quedado en mi mente durante unos días. Mi plan B si mi padre no lo aceptaba era explicarle todo, pero más bien me lo explicó todo él a mí y no pude replicarle ni una cosa. Vas a ser discriminado, pues sí, aunque quiera engañarme tarde o temprano voy a ser discriminado si no lo he sido ya muchas veces. Tu vida va a ser más difícil que la de los demás, también, tiene razón. Puede afectarme hasta a nivel laboral, de hecho hay leyes para evitar esto que es tan difícil de evitar. En definitiva todo lo que me dijo era correcto. Eres gay y si eres así, te vamos a apoyar, pero no va a ser fácil.

No sé si llamar a esto madurar, lo que sí es cierto es que cuanto más intento ser yo mismo más solo me siento.

Salir del armario

Mi vida este último mes ha cambiado como nunca antes lo había hecho. Digamos que todo comenzó un fin de semana que tuve tres cumpleaños. Como no podía asistir a los tres, decidí ir a dos de ellos uno el viernes y otro el sábado. El del viernes fue con mis amigos que ya conocen a mi novio, pero algunas de las personas que iban no sabían que era gay, así que decidí presentarle tal cual, como mi novio, a pesar de que me daba bastante vergüenza.

El del sábado ya era otra cosa porque había mucha gente que iba al cumpleaños que no conocía a mi novio. Fue entonces cuando empecé a morderme las uñas pensando qué pensarán, qué dirán... Pero tenía unas ganas tremendas de que ciertos amigos conocieran a mi novio, así que avisé a mi amiga que era la que celebraba su cumpleaños de que iría a su cumpleaños con mi novio. Descubrí al finalizar la noche que había disfrutado como nunca. Me encantó compartir todos esos momentos con mi novio y me sirvió para plantearme muchas cosas.

De pronto empecé a agobiarme. No podía seguir fingiendo más, intentando todo el tiempo que mis padres no supieran que estaba con un chico. Así que decidí decírselo. Pero, ¿cómo iba a hacerlo si nunca me había atrevido antes? Lo intenté mil veces. Me ponía delante de ellos y pensaba: "ahora, este es el momento", pero no había manera que de mi boca saliera ni una palabra. Al final me dí por vencido, pero seguía dándole vueltas a la cabeza, imaginándome cómo sería mi vida si mi novio pudiera venir a mi casa a dormir o si pudiera celebrar mi cumpleaños con toda mi familia y eso incluye a mi novio.

Así que permanecí una semana nervioso. Al final decidí hacer una carta, donde escribiese lo que me gustaría decirle a mis padres cuando saliera del armario. Una vez hecha permaneció varios días en mi carpeta, hasta que por fin un día, y casi sin pensarlo, le dí la carta a mi hermana y le pedí que la leyera en alta. "Ya lo sabía", me dijo. Me quedé alucinando. Me dijo que me había visto demasiadas veces con mi novio y que ya se pensaba que estábamos juntos. Después de un rato me quedé bastante aliviado.

Ayer se lo dije a mi madre, me dijo "yo lo que quiero es que seas feliz" y me puso la cara más triste que había visto nunca. Sentí como si la hubiera decepcionado, estuve toda la tarde bastante apagado y sin ganas de nada. Esta mañana se ha levantado y ha venido a mi habitación. Me ha dicho que no había podido dormir muy bien y que había estado toda la noche pensando en lo que le había dicho.

Ahora estoy bastante desanimado y pensando cómo se lo voy a decir a mi padre y las consecuencias que esto tendrá.

El desamor

Reconozco que mi relación muchas veces ha tenido altibajos, que hemos ido superando poco a poco. He ido aprendiendo de los errores y cada vez intentándolo, porque había encontrado algo que no podía dejar escapar. Una paz interior que me saludaba siempre que lo necesitaba. Ahora no sé si es que lo necesito demasiado o es que hemos llegado al desamor.

Siento que se van yendo los momentos, como si caducasen, de la mente y necesito reponerlos pero no puedo. Siento que se me acaban los recursos. Me veo reflejado en la imagen de mis padres todo el tiempo. Me he volcado en esta relación, ya que ha sido lo único de valor que ha tenido mi vida en estos últimos años. No sé si he sido yo el que he creado la descompensación entre él y yo. He hecho todo por él, incluso cuando pensaba que había cosas más importantes para hacer para mi mismo. Pero ha desaparecido la llama de sus ojos. Esa llama que se encendía cuando me miraba. Esa llama que se podía ver a lo lejos y que mostraba a una persona completamente interesada en mi. Le he regalado mi ilusión, mi sinceridad, mi tiempo e incluso mis palabras, escritas en mil sitios, que nunca ha sabido valorar. Y al regalarle todo eso lo he perdido yo también, mi ilusión, mi sinceridad, mi tiempo y mis palabras...

Se apagó la llama y él lo sabe pero no quiere enfrentarse a ello y por eso tendré que enfrentarme yo. He sufrido, ayer y hoy, como me propuse que nunca más sufriría. Yo tampoco me he enfrentado a la realidad. No he dejado de pensar. He llorado, he suspirado, he esperado y esperado y esperado a que algo pasara, pero nada pasa.

Y ya no puedo más.

Y lo peor de todo es que me pregunto, si él estará mal también o estará viendo la tele como dice en su messenger...

La inocencia

Yo creí que todo el mundo buscaba el bien, que todas las cosas eran bellas y que la vida era una rueda que giraba constantemente. Pero la verdad me fue golpeando poco a poco en la cara. Y a cada vez yo traté de convencerme de que el golpe no se volvería a repetir. El aliento continúa, sobre todo cuando las personas han nacido con esa fuerza innata para salir adelante.

Otro palo y otro. Nadie entiende nada. De pronto miras en tu bolsa de viaje y te das cuenta de que faltan cosas. Muchas de ellas las regalaste a otra persona, porque pensabas que las necesitaba o simplemente porque quisiste llenar un poco su corazón y otras de ellas te las robaron, porque no todo el mundo nace con esa luz en el interior que les anima a continuar en la rueda día a día.

El momento llega tarde o temprano y no se puede resistir. "Madurar", lo llaman algunos, yo lo llamo "ojo por ojo y diente por diente" o simplemente justicia. Dar para recibir y recibir para dar.

Pero ¿y si encuentras a una persona como tú? Inocente. Entonces la vida puede ser maravillosa. Pero eso sí, el equilibrio siempre debe de producirse, yo te doy, tú me das. Entonces, ¿cómo diferenciamos quién es inocente y quién no?

¿Qué haces tú para cambiarlo?

Tengo fama de criticar todo lo que ocurre a mi alrededor. De querer llegar a un nivel de perfección que es imposible y de buscar siempre un equilibrio que a veces creo que es imposible romper. Pero la realidad es diferente, el mundo está lleno de contradicciones, de cosas que ocurren de repente y que no podemos evitar, de cosas buenas y cosas malas y muchas veces no sabemos enfrentarnos a ellas.

Admiro a las personas que saben adaptarse a los cambios. Yo intento siempre dar pasos en la dirección correcta cuando se producen cambios, pero me cuesta mucho tomar decisiones. Y creo que como yo hay muchos de vosotros que actúan de la misma manera. Esperamos que algo ocurra, o simplemente culpamos a otras personas de no buscar un cambio que sólo nosotros queremos.

Y como diría cualquier psicólogo, el primer caso es admitir el problema, y aunque parezca que ésto sólo se puede aplicar a los alcólicos y drogadictos, mirad a vuestro alrededor y comprobaréis que no es así.

Cuántas cosas hay en nuestros mundos que no nos gustan, cuántas cosas por mejorar. Nos quejamos constantemente de que nuestras vidas son monótonas, de que nuestra familia es insoportable, de que hemos engordado o simplemente de que estamos estresados y no sabemos por qué. La respuesta está en nosotros mismos. Somos nosotros los que estamos obligados a buscar y encontrar esa respuesta.

Hay un dicho que se emplea muy a menudo "adaptarse o morir", que viene a decir, que la vida cambia y no podemos hacer nada para remediarlo, tenemos que aprender a sacar partido a la nueva situación y aprender de ella.

No se me ocurre un mejor ejemplo para explicar el post de hoy que el siguiente video, y dejaros con la pregunta que da título al mismo, ¿qué haces tú para cambiar tu mundo?